اجمل النكت السورية

فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اتضايقوا منه واشتكوا للأوقاف ، الأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، برضو الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة.
وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .

.................................................................................................................................................................

في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ارعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك

................................................................................................................................................................

لماذا لم يعد يعرض تلفزيون المستقبل أفلام صور متحركة؟
لكي لا يلهي سعد الحريري عن العمل الأنتخابي...........

...............................................................................................................................................................

علي الديك اشتكى على شركة ماجي لانو حاطين صورة اختو عالعلبة

.................................................................................................................................................................

المعارضة اللبنانية تتهم دمشق بتدبير زلزال تسونامي وغرق التيتانيك وتطالب باعادة فتح ملف مقتل الحسن والحسين

...............................................................................................................................................................

أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس الملكه اليزابت على عرش بريطانيا

راح بوش لاليزابت و سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة

قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون
! معايا.... والدليل بتشوفوه

راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن
امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟

!! Its me -: قال بلير بثقه

.... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته

..... اتصل بوش بديك تشيني

..... وقال: ديك أنا عندي سؤال

.... قال:اسأل سيدي الرئيس

قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟

!.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه

. وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني
! فرصه افكر في الإجابه

.OK : قال بوش

... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال
! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه

... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه

اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك بس
مو اختك ولا أخوك من يكون؟

!! Its me : قال باول بكل بساطه

: راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش

. سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو كولن باول

الجواب هو كولن باول

قال بوش: يا غبي الجواب هو توني بلير

.........................................................................................................................................................

في احدى ضيع الريف كان في شب عم يغازل حبيبتو فقال لها انا بشوف الدنيا كلا بعينيك وبنفس الوقت سمعوا ختيار مسكين عم يحكي هيك وقلو الله يرضى عليك شفلي هل الجحشه وينا

........................................................................................................................................................

اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟
قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.

..........................................................................................................................................................

في 3 جراحين من تكساس كانو عم يلعبوا غولف و يحكو عن العمليات اللي عملوها. واحد منون قال أنا احسن جراح بتكساس لانو بزمانو في عازف بيانو انقطعت 7 اصابيع من ايديه بحادث فعملتلو عملية و لزقتلو ياهون و هو هلق عم يعزف بأكبر الحفلات الموسيقية. قام قال الجراح التاني اي هي كتير بايخة انا بزمانو واحد انقطعت رجلو و ايدو قمت عملتلو عملية و لزقتلو ياهون قام بعد كم سنة ربح سباق الجري بالأولمبياد. قام قال التالت اي لا انت و لا هو انا بزمانو كانو في راعي بقر محشش خبط بقطار و بعد الحادث ما كان بقيان غير طاقية الراعي و طي-- الحصان و هلق هالزلمة صار رئيس الولايات المتحدة الأميركية

..............................................................................................................................................................

ومن لم يمت بحد السيف مات بغيره تعددت الاسباب والموت واحد وما طار طير وارتفع الا كما طار وقع كابتن حمصي يعلن عن اقلاع طائره

...........................................................................................................................................................

تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كـان هـذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألتـه عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب

مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف

...............................................................................................................................................................

مرة نزل واحد من المريخ
شافو واحد شامي
سألوالشامي: صحي أنو الدقيقة عندكم بمليون سنة عنا , ألو بتع المريخ:صحيح
ألو الشامي صحي اللير عنكم بمليون ليرة عنا ألو أي
ألو الشامي:لكن عطيني لير بمعيتك
ألو المريخي أي ستنا دقيقة

..................................................................................................................................................................

واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟

...................................................................................................................................................................

حب عالطريقة الأردنية

حبك برفش بقلبي رفش ..... من كتر حبك.....أبتحممش.....
بتصدقي لو جابولي .. ثور .. لو ..جابولي .. كبش...
بالك عن حبك ... بتزحزح ..... أبتزحزحش.....
ولو .. طلع .. عني الونش ... وزغرت ... وصرت كد الانش...
وحطوني ....بالعش.... ولو اكبرت .... وصرت ... كد الوحش....
بالك عن حبك ... بتزحزح ....أبتزحزحش.....
طلت علي ...بالمجرود.... ومن كتر الضرب ...
صار جسمي زي البارود....
وبعصاه القشاطه .... ومن الضرب ... صار جسمي زي المشاطه..
بالك ليش أنا طافش... وليش أنا بدافش...
كلو لأجل حبك ..
ولأجل أني أظل عايش..
بس عن حبك .... بتزحزح ....ابتزحزحش......
زغزغيني ... أضربيني ... الحقيني....
بنتعش مثل ديك الحبش.. بنتفش نفش....
دهنت الحيط دهان املشن ... وطرشته ط! رش....
بس عن دهان الزيت ... بقدرش
فكرك عن حبك بتزحزح .... أبتزحزحش....
لو طلعتي على الحيط .... وربطيني بخيط وناديتيلي أبطقرفطش....
تذكري يوم ما طلبتك من أبوكي.....
لحقني بحكي .... اكبر من الدبش.....
صحيح أ! بيش في جيبتي ولا قرش....
بس بقولو عني زلمه ... أبطاوشش...
بس والله عن حبك ... أبتزحزحش

...................................................................................................................................................................

تناول جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة
دخلت مضيفة الطائرة إلى جناح المسافرين وسألتهم: هل بينكم أحد .. تعبان?? .. دوخان؟؟ فرفع أحد المسافرين يده وأعطته المضيفة حبة ضد صداع الرأس فتناولها.. وبعد نصف ساعة دخلت مضيفة أخرى وسألت السؤال نفسه.. فرفع ذات الشخص يده وتناول حبتين ضد الصداع.. استمر دخول المضيفات إلى جناح المسافرين وتكرارهن نفس السؤال وفي كل مرة يتناول صاحبنا قرصا واحدا أو قرصين ضد الصداع .. بعد ست عشرة ساعة من الطيران المتواصل بلغت الطائرة وجهتها النهائية.. فنزل جميع الركاب إلا واحدا.. وفي اليوم التالي نعت شركة الخطوط الجوية العالمية أحد ركابها الأعزاء.. والذي أصيب بنوبة قلبية حادة جراء تناوله جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة في فترة قصيرة من الزمن... بحسب تقرير الطبيب الشرعي وأبلغت تعازيها إلى ذوي الفقيد الراحل "السيد تعبان دوخان" رحمه الله

...................................................................................................................................................................................

الاب:شو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الابن:رسوب
الاب:معقول ترسب سنتين؟؟؟؟؟؟
الابن:شو بساوي اسئلة هالسنة كانت متل اسئلة السنة الماضية

................................................................................................................................................................................

على الحدود بين سوريا و الأراضي المحتلة في جنود من كل طرف فكل يوم بوقف جندي سوري بنادي يا كوهيييييين
بأوم برد عليه الجندي الاسرائيلي: نعم!
بألوا الجندي السوري: -- أختك. وهيك كل يوم يعمل فيه هل الفصل حتى أفعت مع كوهين وقرر يعمل بالجندي السوري نفس الشي ففكر بأسم يناديله فقرر ينادي محمد
نادى يا محمد
قام رد محمد : مين
قلوا : كوهين
قلوا : اي – أخت

نكت رووعات .. يسلموووو

يسلمووو على المرور الكريم
وشكوره على الردود الاجمل
والله لايحرمنا من ردودك العطره

تحيايتي

جى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟
قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.

يسلمووو على المرور المميز ومشكور على الردود الاجمل
منور صفحتي والمنتدى بتواجدك العطر

» اجمل النكت الحمصية
» اجمل النكت المصريه
» اجمل النكت الاردنيه
» اجمل النكت الكويتيه
» احدث النكت العراقية

اجمل النكت السورية

اجمل النكت السورية

مواضيع مماثلة

مواضيع مماثلة